Começa-se um ano, perde-se o rumo, fazem-se planos para o hoje, para o amanhã e para o dia que virá e quase nunca bate certo. Nem o caminho escolhido, nem as promessas inquebráveis, nem as aparências, nem nada. Sugere-se isto e mais aquilo e no fim estamos do lado oposto da cidade, sem planos e sem vontade. 
Foram mudanças esperadas mas demasiado bruscas e sem suporte aparente. Ficamos assim, para sempre, dependentes das mudanças da vida, do crescimento natural das coisas. Ficamos presos à saudade, mas abraçamos a vida cada vez com mais força porque sabemos que depois disto, não há nada. E passam os dias, os meses, a fugir, e passamos nós e passam eles, e no fim somos pó desfeito na esquina mais suja desta cidade.
Seremos, para sempre, somente turistas deste fiel mundo que nos persegue, deste destino que nos prende à morte, desta história mal contada que acaba, quase sempre, na efémera solidão.

Sinto toda a adrenalina a trepar pelas veias que cobrem todo este amontoado de vivências a que chamo o meu eu. Sinto tudo em toda a parte e sinto a vida que todos e toda a mais insignificante coisa me transmite. Vivo do meu ser e de tudo o que respiro e portanto faço somente parte de mim mas parte de mim é de todo o mundo.

Passaram anos e tu nada me disseste. Cobriste a tua pele com poeira que tresandava a mofo e seguiste o caminho que tanto teimavas em dizer não ser o mais agradável. No entanto, seguiste-o e perdeste-te no caminho. 

Na última noite do teu suspiro ainda murmuraste qualquer coisa de agradável, não sei se para me agradar ou por pura espontaneidade, ainda me roubaste um último sorriso. Desde aí que não sei nada de ti, nem morada, nem companheira, nem destino. Não sei se ainda sorris ou se teimas em conformar-te com o que a vida te propõe, não sei sequer se tomaste consciência da pessoa em que te tornaste. só sei que te perdi o rasto...

fim do ano

Faltam pouco mais de cinco horas para o final do, dito sem certeza, um dos bons anos desde que me conheço. Também não me conheço há muito tempo, mas há tempo suficiente para saber retirar, de todos as memórias, os melhores e piores momentos. 

  Foi um rodopio de sensações, uma mistura de cheiros e sabores, uma ansiedade repleta de tristezas... È demasiado irónico dizer que foi o ano em que perdi, sem dúvida, as coisas mais importantes que tenho porque tudo foi vago, distante e abrutalhado por tudo. Tudo o que podia ser bom, correu mal.

  Quando se começa a mexer nas memórias já arrumadas nos subúrbios do vazio que preenche a minha cabeça, começo-me a aperceber que, afinal, foi um mau ano. Aqueles sentimentos ruins, aquelas fraquezas que pensavamos estarem escondidas, as mãos que não se cruzaram, a chegada sem recepção...a porta que não abri mais e os telefonemas que deixaram de existir. Aqueles fins de noite, mal-dormidas, só para estarmos mais perto, os encontros que não aconteceram, as promesas perdidas nas vielas da nossa cidade, os sorrisos trocados por lágrimas. 

Só queria morrer e renascer e apagar da minha memória os teus passos, a tua cor, a tua voz, a tua imagem. Sem dúvida, seria muito mais feliz.

amo-te

Quando se perde o passado, perde-se quase tudo e fica-se perdido. Não fui excepção. Partiste e tudo o que tive foi um chegada sem sentido, uma partida que não deveria ter acontecido, um bloco de arrependimento, um vaga de choque. Porque eras tudo o que havia e, sem aviso prévio, viraste a esquina e continuaste viagem. Já era a tua hora?

Desapareceste sem um último adeus e fazes-me falta.

Fazes-me falta companheiro das tardes vividas, não duvides.

Que sensação. Sentir-te tão perto e não te ter, o sufoco com que me envolves, com que me tocas, a furia com que moldas o meu corpo. Aquele enlaçado de dedos que surgiu da forma mais espontanea possivel mas que rejeitei por impulso, que rejeitei porque não fazia sentido, só para mim.

Tu não sentiste, ninguém mais sentiu, nem as paredes se moveram, mas eu senti tudo e mais alguma coisa naquele estagnar de tempo entre a união e a quebra do momento.

Fracções de segundos, qualquer coisa de estranho, algo nao está bem.

Sugeriram-me espírito natalício ontem, sugeriram-mo hoje e talvez o sugiram amanhã. Mas não me apetece nada de tudo o que me rodeia. Não me apetece dialogar porque não me revejo em toda esta alegria, não me apetece escrever porque não sinto força nas articulações que me permitam escrever tudo aquilo que me apetece, não me apetece caminhar porque sei que encontrarei sorrisos no meio da multidão. Não me apetece sair à rua porque para mim está a chover e eu, como sempre, não tenho com que me proteger, nem sequer me apetece fugir porque não vejo solução.

Não sei sequer há quanto tempo não me apetece nada nem coisa alguma.